Parliamone...

Se vogliamo fare il punto della situazione sono davvero nella merda( passatemi l'espressione) come lo scorso anno e sì, io non miglioro, ma ho il magico modo di ritrovarmi sempre nelle stesse situazioni.

1) non lavoro( questo causa stress ++++++++ ecc...)
2) la mia vita sentimentale è qualcosa d'inesistente ( stress e depressione +++++)
3) mancano pochi giorni al mio compleanno e non c'è una cosa come vorrei ( stress stress +++++++++++)
4)voglio la macchina( delusione e stress ++++++)

Ora guardando questo mi sento come quei pupazzetti dei "The Sims" con cui mia cugina mi costringe a giocare, ma tralasciando questo ho tre alternative.

1) contatto un esorcista
2) vado a farmi benedire
3) dò tante capocciate al muro

Siccome le prime due mi convincono poco proverò la terza,torniamo seri! Dunque il vero problema è che me ne sto ferma a guardare ed aspettare a sentirmi tutte le menate di chi conosco. Mi lascia perplessa il mio ex con cui son stata 4 anni che la note dopo che se l'è spassata con la sua attuale ragazza mi fa gli squilli a me, dice di volermi venire a trovare.Mi lascia perplessa un ragazzo a cui hai urlato un'ora dicendoli checon lui sto male che non ha capito una cippa di me ottenendo che il giorno dopo fa il premuroso.Mi lascia perplessa quella valigia vuota e la mia voglia di riempirla e cambiare città, andarmene da qualche parte da sola senza nessuno e ricominciare a vivere tutto con occhi nuovi.

Mi sono persa ormai, ho dimenticato la mia vita da qualche parte che non trovo.

CHE QUESTA MIA CANZONE …. ARRIVI A TE
TI PORTERà DOVE NIENTE E NESSUNO L’ASCOLTERà—
LA CANTERò CON POCA VOCE… SUSSURRANDOtela
e arriverà PRIMA CHE TU……TI ADDORMENTerai….

E se…… mi sognerai
Dal cielo cadrò-----
E se …..domanderai….
Da qui risponderò………
E SE…… TRISTEZZA e vuoto AVRAI
DA qui ………. cancellerò

Sognami se nevica
Sognami sono nuvola
Sono vento e nostalgia
Sono dove vai…..

E se mi sognerai
Quel viso riavrò…
mai più..mai più quel piangere per me
sorridi e riavrò……..

Sognami se nevica
Sognami sono nuvola
Sono il tempo che consola
Sono dove vai…..

Rèves de moi amour perdu
Rèves moi, s’il neigera
Je suis vent et nostalgie
Je suis où tu vas

Sognami mancato amore
La mia cASA è insieme a te
Sono l’ombra che farai
Sognami da li……….

Il mio cuore è li….

...Biagio Antonacci..

Sono passati i mesi e non ho voluto o potuto scrivere qui.

C'è voluto un blog nuovo per capire quanto sono affezionata a queste pagine che ho collezionato nel tempo, ho i miei ricordi e se sono ancora qui me li stringo con avarizia e gelosia.

L'estate è finita, ho visto un sacco di posti nuovi, gente diversa, persino paesi diversi.La Croazia è un posto magnifico, la gente del posto sembra avere dentro una tranquillità che noi delle grandi città abbiamo dimenticato.Il mare, quellle case sulle scogliere, bianche sotto il sole immerse nel silenzio,le barche, il mare blu alto, profondo da perderti dentro che fa paura e affascina vederlo. Mi son stati dati tanti sogni quest'estate. Venezia, ho realizzato uno dei mie grandi sogni quelle vie, i ponti , le gondole,le piantine da seguire , ore che volano per rggiungere Piazza San Marco ,le maschere e me ne sono portata una a casa come ricordo più grande, rossa dalle bordature dorate, fatta da mani abili e che profuma di carnevale..Ringrazio te che hai permesso tutto questo, come dice quella canzone che canti sempre " e se il nostro non fosse amore , giuro non ti lascerei", tu mi hai dato qualcosa che ricorderò sempre.

Ho imparato molto, ho prospettive nuove, come se mi avessero ricaricato le batterie e adesso sono pronta all'anno nuovo alle mie nuove mete,ieri ho fatto la prima guida e pensare che sei tu a governare un pezzettino di strada con un barattolo di ferro ti fa sentire potente,forse esagero, ho capito che l'amore è una cosa evanescente, non costante, avere la pretesa di sentirsi amati ogni giorno con la stessa dose d'affetto è una cosa impossibile, puoi avere giorni d'immensa gioia e giorni di grande passione, giorni in cui c'è posto solo per i guai e anche per le cose da fare. Quest'estate ho capito cosa voglio in futuro e non è ancora nella mia vita.

Vivere nell'illusione,in una gabbia d'oro,ma sempre una gabbia è.

Un giorno apri gli occhi e realizzi che non hai meritato nessuna punizione divina per sentirti una merda.
Ti alzi e dici basta a quello che ti rompe con le solite frasi fatte e i sentimenti confezionati come bistecche al supermercato,io non sono quella che pensi e ho le palle per gardarti e dire pure:"ma sii mi hai distrutto,ma siamo amici."

Un colpo.

Mi vengono a cercare per dirmi cosa fai, con chi stai e io dentro di me ho trovato la mia serenità,ho cmpreso che quelle facce non sono amici, perchè pugnalano anche quando tu in faccia gli dici " Io adesso sono felice, sto bene".Un gioco divertente per loro ,per lui che non s'arrende mai, ma questa volta i giochi gli dirigo io e ho dato fuoco alle carte.Ho buttato ogni ricordo dove non posso andarlo a pescare ed ho capito il valore di quello che sono. Ho capito la parola AMARE che si associa al RISPETTO e STIMA e non allla figura che posso farti fare.

Due colpi.

Rimane infondo il bene ,l'umanità,il mio ascoltarti ne tuoi problemi.Un ragazzo senza una matutrià,senza uno scopo nella vita oltre a quello di alzarsi la amattina e sapere che quacuno lo pensa o dice di amarlo senza preoccuparsi di rimettersi in piedi, ma gli basta trovare quell'illusione che lo fa stare bene .Crolli davanti a un ragionamento giusto e mi indichi come unica soluzione ai problemi.

Non risolvo niente più.

Guardami son felice, amo chi ho affianco e non me ne vergogno. Ho un uomo e non un pupazzo che mi ha punntato il dito, ma  mi ha invogliata  prendere una strada che tu in tutto questo tempo mi hai sconsigliato.Guardami so essere bella e sorridente in una foto affianco ad amici che di te non di certo si preoccupano,guardami ancora e vedrai che la prossima volta non starò più davanti a un monitor a dirti " Pensa alla tua vita", ma sarò fuori a vivermi la mia.

Hai finito di usarmi.Io adesso sono felice.

 La Jella Nera.

Ci sono volte in cui la sempice frase "le cose brutte capitano tutte insieme" mi è sembrata scontata. Ebbene non è vero che capitano, te le tirano tutte insieme.Credo che i miei nervi stiano arrivando a un collasso come se un ometto cattivo e bastardo, stia lì con il seghetto a maciullarmeli. Sabato sera ho avuto quella doccia gelata,il mio Gigante Buono, sotto i ferri fino alle sei di mattina e nella mia mente continuavo a incoraggiare il suo cuore a battere.
In questa agonia per lunghi giorni, come se aspetti la pena di morte, così aspetti una buona notizia.

Ma la Jella è in agguato.

Mi ha colpito ancora con un'altro pover'omo che presto dopo il luccicare delle stelle di natale e dei regali, lo dovrò andare a trovare al Verano, buio triste e spesso grigio.
S'è divertita ancora provocando un grosso impatto fra una jep e la mia macchina. Conducente salvo , la macchina distrutta.

Reduce da questa disgarzia continua, programmo baracca e burattini e mi appresto a partire per farmi benedire a Lourdes.

Caramelle Danser <---- clicca qui

AMMAZZATEVI E BALLATE !!!

La ciliegina sulla torta.

Ieri siamo arrivati alla fine di quest'agonia che mi sono scelta.Adesso non ho più freno, tutto quello a cui si poteva arrivare eccolo qua.Le lacrime si sono seccate avendo finito il loro liquido, ho urlato tanto forte fregandome che sentivi i miei lamenti,me ne sono andata tutta la notte senza dire dov'ero.
Non ti parlo più mamma, non perchè sono una bambina capricciosa ,ma perchè dovevi essere tu a fermare quello che succedeva, ti sei nascosta nella tua fragilità, limitandomi a dire che è così e si deve accettare. Ho capito che non ci sarai a proteggere il frutto della tua carne, ormai pensi solo alla tua di pelle e allora io mi anridisco come una torta che non ha lievitato e si secca.Di te che sei il suo compagno di un amore insulso che non comprendo, falsamento vestito da buon uomo, posso solo abbandonare l'idea della vendetta spietata, hai messo le tue mani sul mio volto per la prima e l'ultima volta.Questa ciliegina amara te la ritroverai sempre nel piatto perchè con molto coraggio avrai il mio sguardo a fissarti per i prossimi mesi a venire.
Mentalmente le mie valige sono pronte, ho fatto già lo sbaglio di tornare nella loro casa, adesso riprendo il mio cammino, fuori da quest'inferno.Ringrazio allora la sorte di non avermi mai dato un Padre perchè più vedo questa fgura più mi viene il volta stomaco a pensare di poterla avere.

Passo e chiuso.

Riscoprire il mio IO bambina.

Oggi è capitato di prendere in mano le mie vecchie smemorande. Quale bambina nella sua adolescenza scolastica non ha riempito pagine di frasi fatte e appiccicato qualsiasi cosa su una pagina? Le mie hanno un formato 10x10 piene di qualsiasi cosa, vecchie foto, pacchetti di patatine, scontrini, bigliettini, ho trovato persino le espressioni di algebra.Con cura me le sono rilette, ho capito che quando mi dico " Io non sono mai stata così" , devo ricredermi.

Smemoranda del 1998.
Rossa fuori, ma il fuori è praticamente inesistente ormai, la copertina piena di quelle piccole foto adesive che si facevano negli ipermercati con le cornici più strane e tutti adesivi raccattati chissà dove.Tenuta chiusa da un laccio perchè altrimenti esploderebbe. Dentro è un continuo di giornate passate assieme al mio primo amore e le mie amiche. Una felicità dipesa da un ragazzino con uno scooter truccato.

Smemoranda del 1999
Celeste e stessa identica cosa di quell'altra copertina distrutta questa l'ho persino ricoperta di scoch, differenza, forse mangiavo di più è piena di pacchetti di patatine e caramelle.La storia con quel ragazzo vacilla e io comincio a prendere le prime batoste. Si susseguono pagine con foto di cantanti, poesie e frasi del tipo " Che giornata di merda".

Smemoranda del 2000
Blu, piena di brillantini che alla sua apertura sembra esser passata Trilli in persona.Meno piena di quella degli altri anni, questa si chiude da sola.Diventa meno scritta, meno elaborata, direi meno vissuta delle altre, scrivevo poco, ci sono anche appuntati i compiti e i voti scolastici.Parla delle mie prime indipendenze, i problemi famigliari. Il mio primo amore che parte per il militare e tutte le mie pene. Di messaggi disperati passati alla radio e di canzoni che fanno piangere.

Smemoranda del 2001
Questa è piccola, formato mini liscia, senza troppe cose vistose quasi la dovessi nascondere, poche pagine scritte,quasi sempre nei momenti peggiori. Foto di compleanni, compagne di classe, persone che con il tempo ho perso. La fine del mio primo amore, la scoperta del tradimento sentimentale e dell'amicizia , pagine strappate con le scritte di quella che era la mia migliore amica. Parla anche di una nuova casa, di un nuovo attegiamento e verso la fine della prossima partenza da Lecce a Roma.

Smemoranda del 2002
Ecco qua, questa è praticamente vuota, c'è scritto l'indispensabile le cose che devo ricrdarmi, qualche sfogo contro mia madre ed il suo compagno e la nostalgia che spesso mi prendeva. Niente amore, qualche baldoria con le amiche, qualche foto di feste allegre e poi nulla più.

Finiscono qui e mi rendo conto che per una volta un fenomeno commerciale come la "smemoranda" è una cosa positiva , perchè sopratutto nel periodo adolescenziale ce ne sono di cose di cui scrivere. Ogni cosa è nuova e si avverte il bisogno di appuntare ogni momento come se fossimo consapevoli che quell'emozione è la prima e poi non la troverai più.
Probabilmente a una festa, al mare, sul motorino, a scuola , ci saremo andati miliardi di volte dopo quella volta, ma non sarà mai stato uguale.Ora non riuscirei a scrivere ogni giorno cosa faccio.Mi sono resa conto che non ho mai appuntato una giornata da allora, non ho mai banalmente creduto in modo ceco a un amore o un'amicizia.
Ho potuto vedere i motivi del mio essere cinica, distaccata alla parola "Amore" , ho smesso allora di sognarlo perfetto, ho smesso allora di essere una bambina con uno schiaffo alla realtà.

Sono stanca...

Sono quattro mesi..

Sono stanca davvero..

Lei sta male..

Io sono stanca

Trova il lavoro...

Io sono stanca..

La lasci da sola..

Io sono stanca..

Lui non capisce..

Io sono stanca..

Devi andartene da qui..

Basta! Non ce la faccio.

Se adesso tutto si potesse fermare.

Se adesso il mio cuore la smettesse di battere a questa velocità.
Se adesso  la smettessi di sentirmi inadeguato.
Se adesso finalmente mi sentissi pronto.
Se potessi esssere trasparente.
Se potessi essere invisibile.
Se potessi essere una presenza che esiste solo per te.
Se semplicemente la smettessi di vergognarmi per quello che sono.

Ti aggorgesresti che non riesco a confondermi con gli altri.
Ti accorgeresti dei miei occhi smarriti.
Vedresti un anima pesante, schiacciata da troppe paure.
Ali che non sanno volare.
Una melodia che non ha ritmo.
Un altalena che arranca.
Un corpo nudo del quale ridere.
Sentiresti pensieri che si contraddicono.
E convinzioni che si smontano.
Ascolteresti una voce stonata.
La voce di un vecchio che vuole tornare bambino.
E di un b ambino che si sente vecchio.

..:Parlami d'amore:.