Ho voglia di piangere, sino ad avere gli occhi talmente gonfi da non poterne piu'. Che giornata, potessi la cancellerei , forse tralasciando la sera non so. Iniziata pessimamente , non ha fatto che rattristarmi, Pioveva, quel grigiore mi è entrato nel cuore, anche se cercavo di sorridere, non mi sentivo felice. Passa tutto mi ripeto sempre, passa tutto , so farmi passare tutto... e se per una volta non volessi? Mi lasciassi andare allo sconforto , senza esser forte e comprendere tutto. Ho provato nostalgia , del divertimento con Daniela, oggi sentendola al telefono, e ascoltando come lei rimpiangeva quei giorni, non se davvero o per figura.Sono restata sola a pensare, mia madre deve ricoverarsi e questo non mi fa sentire bene, potessi cancellare io stessa quelle macche che non sanno cosa sono per riaverla come prima, che mi urlava e rompeva. La preferivo cosi' , al vederla sempre preoccupata e silenziosa, il suo silenzio mi uccide. Avevo voglia d'un abbraccio e di accolarmi vicino a qualcuno che mi volesse bene. Non è stato cosi' sono restata a casa. Parlando al telefono e confondendo i miei pensieri. Non sento la mancanza della sua presenza questa sera, quanto una lieve solitudine, un senso di non so cosa che leggevo nelle sue parole. Non posso fare nulla , legata mani e piedi cosi' mi sento, senza via d'uscita, attenta a come mi muovo per non far soffrire nessuno. E' una tortura, non sopporto la maschera che indosso, non so esser un brava attrice, ora lascio che il trucco si sciolga ed il pagliaccio pianga. Voglio piangere, solo quello senza spiegare a nessuno se non a me stessa perche' lo faccio. Come se attendesse un mio errore, per arrabbiarsi,cosa mai ho fatto si sbagliato.. Sono stufa di domandarmelo, le persone non cambiano, me lo ripeto sempre e continua a credere il contrario sono una stupida , null'altro.. ho cancellato il post della sua poesia, non credo avesse senso.. forse per me...

Ennesimo questionario fregato -dal blog di Ye- -preso di Sabry, che lo ha ricevuto da Esh-

1) Come ti chiami? Francesca
2) Ti piace il tuo nome? A volte...
3) Come si dovrebbe chiamare l’ uomo della tua vita?NOn è che ci sia un nome preciso
4) Se dovessi indicare 5 cose per cui vale la pena vivere cosa diresti?La famiglia( anche se è di M***) gli amici ,l'amore, la luce del sole, la liberta'
5) Se vincessi dieci milioni di euro cosa ti compreresti come prima cosa?Uno studio con attrezzi da disegno professionale, o un marea di peluche... bello *_*
6) Al mare che costume metti?Bikini
7) Come ti vesti di solito? Mattina quello che capita, pomeriggio comoda, e la sera solo il sabato decentemente passabile
8) Le prime tre caratteristiche fisiche che guardi in un uomo? Occhi,mani, fondoschena
9) Cosa ti fa innamorare in una persona?La sensibilita',allegria e dolcezza, l'esser presente e vicino in ogni momento..
10) Se lui tradisce perdoni? No, mai piu'...
11) Di solito compri le cianfrusaglie dei "marocchini"? quanche volta, quelle indiane
12) Di solito fai l'elemosina agli zingari? Delle volte se posso si...
13) Sei di sinistra o di destra? Sinistra!!!!!
14) Che indumento ti eccita di più in una persona che ti piace?Non saprei dipende dalla persona...
15) E' vero che gli occhi sono lo specchio dell'anima? Dipende dalla persona che si ha difronte e dalla sua sincerita'... i miei dicono tutto pultroppo V_V
16) Credi al colpo di fulmine?Credevo..
17) Sei innamorato? SI
18) Il tuo piatto preferito?Le orecchette al sugo ( leccesi) o le lasagne
19) Un piatto che ti disgusta?I funghi!!!!
20) Ti piace il minestrone? si
21) Come dovrebbe essere, in cinque aggettivi, l'uomo della tua vita? Sensibile, dolce,romantico, giocherellone,maturo
22) Se fosse in tuo potere di risolvere un grande problema - uno solo - che affligge l'umanità su cosa cadrebbe la tua scelta?Guarire ogni malattia
23) Credi in Dio?NO.. a dire del mio prof di religione sono eretica...
24) Sei religioso? no..
24) Ritieni che l'Occidente sia superiore alle altre civiltà del mondo? Che' O_O
26) Per cosa ti batteresti fino al rischio della vita? per le persone che amo..
27) La violenza serve a risolvere i problemi? No,non li risolve , ma è una valvola di sfogo personale
28) Meglio grassi o magri? Normali
29) Bacio con lingua o senza? Senza, assaporando le labbra di lui...
30) Quanto è importante il sesso in un rapporto? Non è fondamentale, ma serve...
31) Ti potresti mai innamorare di una persona che non ti piace fisicamente?Se non lo vedessi si,ma normalemente, no.. è un ingrediente che serve..
32) La castità secondo te è un valore?Emmm... che è sta caxxata!
33) Hai mai praticato il sesso orale? Bleahhh... no
34) Ti piace disegnare? Amo disegnare
35) Cosa disegni di solito? Modelle e abiti.. elfi
36) Chi è stata la prima persona di cui ti sei innamorato?Il mio vicino di casa quando avevo 12 anni
37) Hai mai molestato sessualmente qualcuno?Racy... amora ti spupazzo sempre hahahaah !!!
38) Sei mai stato molestato? No.
39) Cosa ti infastidisce di più al mondo? L'apparenza che si mostra
40) Chi è il tuo regista italiano preferito? Emmm... non mi ricordo i nomi...
41) Il tuo programma tv cult? Mai dire Domenica, Camera Caffè, Libero
42) Cosa non ti compreresti mai? Una pelliccia,gli scaldamuscoli fuczia.. blaaaaaa
43) Cosa non regaleresti mai? Le tovaglie per il corredo.. che palle!!!
54) In vacanza dove e con chi? Isola tropicale, con le amiche o il alternativa con il mio lui..
55) Matrimoni gay, favorevole o contrario? Favorevole
56) Invidi qualcuno? Bho...
57) Hai mai fatto a botte? Si in primo superiore.. mi avevano chiamata Terrona!!!
58) Hai mai provato attrazione per una persona del tuo stesso sesso? Nu...
59) Cosa ti piace fare nel tempo libero se rimani a casa? Spostare i mobili della stanza o saltare e cantare per casa
60) E se esci fuori? VQualsiasi posto basta ch sia in buona compagnia
61) La frase più stupida che hai sentito?UMMM...bho..
62) Quella più intelligente? non mi ricordo...
63) Cantante preferito?Sono Tanti... fra tutti .. Il cantate dei Dream Teather.. una voce stupenda
64) Ti piace cantare? Tanto.. se sono allegra
65) Legalizzare le droghe leggere, d'accordo o no?Bho.. tanto le comprano uguale
66) La guerra in alcuni casi può essere giustificabile? No mai...
67) Il tuo scrittore preferito? Tolkien , Terry Books, Herman Hess
68) Un libro che consiglieresti? Siddartha, La regina degli elfi di Shannara e tutta la saga...
69) Cosa pensi di questo governo? Che è una merda a morte Berluska!!!!
70) Che sport pratichi? praticavo pallavolo...
71) Poseresti mai nudo per una rivista? No, mi vergognerei troppo
72) Gireresti mai un film porno?no... assolutamente
73) Hai mai odiato qualcuno? Si.. il mio ex.. che te possino !!!
74) Se potessi far scomparire qualcuno con uno schiocco delle dita chi faresti scomparire?Tutti quelli che mi rompono i coglioni...
75) Quanto è importante nella vita il lavoro?Molto....
76) Il tuo sogno più grande? Diventare stilista
77) Convivenza o matrimonio?dipende con chi devo condividere la vita, e il tipo di sentimento che ci lega...
78) Gli uomini e le donne quanto sono uguali e quanto sono diversi?Diversi in molte cose, ed altri alla pari
79) Il peggior difetto dell'altro sesso? Emh...la stonzaggine e il bisogno di cambiare.. emm.. compagna
80) Qual è la tecnica seduttiva a cui non sai resistere?Molto personale.. ghghgh.. emm le carezze ai capelli .. e alla schena
81) Ti masturbi? No mai fatto...
82) Ti piacciono gli animali? Quali? Gatti... tutti belli *_*
83) Caccia, sei contro o a favore? Contro...
84) Meno tasse e meno servizi o più tasse e più servizi? Meno tasse e più servizi
85) Il tuo gioco da tavolo preferito? Monopoli vinco sempre ^_-
86) Il tuo vino preferito? Fragolino !!!!!
87) Il tuo sogno erotico più hard? Eheheheheeh
88) Scuola e sanità: pubbliche o private? Pubbliche..
89) Che squadra di calcio tifi? Lecce!!!!!
90) Se tuo figlio/a fosse gay sarebbe un problema? NO anzi lo sosterrei...
91) Cosa ti rifaresti dal chirurgo plastico? Mi toglierei il seno...
92) Hai mai fatto pensieri sconci sulla persona che ti ha spedito questa mail?Emm.. no per nulla
93) Credi alla superiorità della razza bianca? Che merda eh?
94) Credi alla magia e al paranormale? Ci credo , abbastanza...
95) Gli alieni esistono? NForse si.. bho
96) Il tuo pittore preferito?Caravaggio
97) La città dove vorresti vivere? Dove sono Roma..
98) Dì qualcosa alla persona che ti ha mandato questa e-mail? Grazie per queste belle domande...
99) Credi nelle pari opportunità tra i sessi? Bho...
100) Cosa pensi dell'altro sesso? Ma che domanda eh?
101) Ti piaci?.. eccone n'altra.. bho..

Ho rotto quell'insogna che mi portavo dietro da due giorni dormendo profondamente sabato mattina. Ho avvertito un lieve stordimento al risveglio, ma necessitavo di riposare.La sera, in cui tutti si divertono è trascorsa allegramente come una comune ragazza, sono stata a ballare con lui, un suo amico e Racy, alla quale avevo promesso un saluto prima di partire, a cui ho rimediato per l'ennesima volta un appuntamento e trascorso una bella serata. Da tempo non mi divertivo tanto, cantare e ballare in compagnia....Ho fatto davvero tardi, sta mattina controvoglia , svegliata dalle urla di mia madre, ho riaperto gli occhi , fatto un grosso sospirone.La vuota valigia ora è piena, di cose che non sapevo se portare o se lasciare, disfacendola tre volte, non riuscivo a trovare un accordo fra magliette ,pantaloni e altre futili cose che sono certa resteranno lì dentro.Questo pomeriggio sono stata con lui , completando l'ultimo disegno, ormai pronta a rederli giudicabili, alzavo lo sguardo di tanto in tanto, mentre su un foglio bianco con dei colori, lui segnava un per sempre ai nostri due nomi. Mi sembra tutto così strano, lui cosi' pesente ed io cosi' tranquilla senza nessun senso d'angoscia o depressione, sebbene sono coscente che da domani ritorno indietro. Non potro' sfogarmi come sempre qui, neppure fare le mie solite cose, ma saro' quella che ero lì, nient'altro... Lecce perche' ora non voglio tornare, prima avrei pagato oro , per rivivere li' ed ora vorrei fuggire lontano o rinchiudermi dentro casa, per non partire. Forse il dover lasciare qualcosa o qualcuno qui.. sapere che quando saro' li non potro' contare su tutto quello che ho.. mi spaventa , ma sento un senso di dovere nell'andare. Domani mattina andro' a scuola e poi, lungo l'autostrada .. fino .. a una stella che ormai no brilla piu' come prima...

{Amore che sconvolge ogni cosa
privando del suo senso le forma e l'esser
cessa di dondolare , stabilmente tienimi fra braccia
avvolgenti di rugiada, brillanti come sol del mattino
libere e tranquille come una stella che si lascia ricadere; }

Cherubin che rallegri il mio mattin
perche' non ti soffermi
osserva il mio sospiro , provocato
da un tuo gesto;
Non t'avvedi come sospiro
sospesa sulla nuvola che m'affidi,
ripenso a te.. cherubin

Si domanda se qualcosa cambiera' partendo, la stessa cosa penso io.. l'ultima volta è stata posta fine, un rinizio è avvenuto, ma di ripeter tutto non ne sarei capace piu'. Credo abbandonerei, avventurandomi altrove, se sorgesse di nuovo una questione passata.Le altalene non mi son mai piaciute, preferisco restare seduta e lasciarmi dondolare, ma questo non accade mai.Questa notte ho dormito poco, inizio ad avvertire la stanchezza, ma la soddisfazione di quei fogli completati senza sonno, mi spinge a continuare.Questa mattina , ho affrontato il compito d'arte, credo quasi in dormiveglia, ma spero di aver scritto cose sensate.Ho preso coraggio e messo sul letto la valigia, è ancora vuota, il mio rifiuto è continuo nel non volerla riempire, ma il pensiero mi vola ,all'abbraccio di mia sorella.Nessuna rilevate cosa ha distolto i miei pensieri fino a questo pomeriggio.Mi ha telefonato Marcolino, inattesa come chiamata, ma mi ha fatto molto piacere sentirlo. Siamo stati a raccontare e a scherzare al telefono, senza renderci conto di come volasse il tempo,mi ha detto che verra' a Roma. Gli ho promesso che saro' la sua guida, sperando che non mi perda anche io, altrimenti è la fine...Devo salutare delle persone prima di partire e sono tentata di non farlo, odio gli addi e il distaccamento, non so pernsare al fatto d'andare via.. ma dovro' farlo anche se è banale, perche'saranno pochi giorni.La mia routine mi manchera' ne sono sicura, salutare parenti e bachettamenti, non sono il mio divertimento, la bambola di pezza , non ho saputo mai farla... in nessuna occasione della mia vita..

{L'amore è una nebbia formata con vapore di sospiri: se la nebbia si dissipa,
l'amore è un fuoco che sfavilla negli occhi degli amanti;
se vien tagliato, l'amore si risolve in un mare alimentato dalle lacrime degli amanti.
William Shakespeare}

L'ho gettato sul bacone , nero e capiente, ma non voglio rempirlo, ho paura.. non ne ho mai avuta di tornare a casa mia ... Lecce.. Sono coscente che mia sorella ha bisogno di me, gli serve il mio appoggio per stare tranquilla, ma a me chi fa stare tranquilla?Ieri ho studiato tanto , a volte vedevo le parole sdoppiarsi, tanto che il mio gesto istintivo è stato quello di gettare via il libro e starmene a osservare il soffitto , sapendo di dovere fare molte cose, ma impassibile.. Lei mi fa gli squilli, mi ha mandato un messaggio come se nulla fosse successo, non si rende conto del distacco, non le rispondo piu' non per orgoglio , nei suoi confronti non ne ho mai avuto per 18 anni, ma perche' ho sofferto la sua assenza troppe volte. Tante volte volevo parlare con qualcuno, avevo bisogno di lei, del solo sentirmi dire io sono affianco a te.. non era piu' presente, questo mi ha sempre fatto male. Non voglio tornare indietro, Lecce che tanto amo, e tanto odio, quella che non sono piu' viveva li' ora c'è un altra faccia di me, una maschera che non mostra piu' l'ingenuita' che mi accompagnava, ma che al sole ride, e al chiarore della luna piange.
L'inquietudine sembra sempre voler albergare dentro di me, ormai ha la sua stanza e ci si stabilisce... l'ultima volta che andai , il mio ritorno era tutto rovinato, non avevo piu' lui fra le mie braccia ed ero sola... Non l'avvisero' , mi pugnalerei al cuore da sola se lo facessi.. Sono agitata in questi giorni, non riesco a sopportare niente, maggiormente oggi, odiavo che mi si parlasse, non mi andava di ascoltare nessuno.. eppure perche', non mi hanno fatto nulla .. Prendo atteggiamenti che non sono miei, a dire di chi mi conosce, solare, non mi si addice ultimamente, direi ofuscata . Deve fare la risonanza magnetica , domenica, madre, che spesso scordo di avere, piu' che mai ora nei mie pensieri, sono preoccupata e continuo ad esserlo, quando distrattamente li sento discutere su possibilita' e incertezze.
Non ho voglia di nulla.. oggi vado a sistemare i capelli, anche se non ne ho voglia, vorrei chidermi in questa stanza che è il mio mondo , disegnare, finire quel che ho iniziato, come se fosse un tratto di vita da terminare.. Delle parole oggi mi sono rimaste impresse quando, ero accovaciata vicino al termosifone in bagno, fingevo di ascoltare la musica del lettore cd, ma in realta' ero assorta nel vuoto.. "la felicita' non te la da nessuno, non è l'amore non è l'amicizia , nemmeno te stessa.." le ha dette una ragazza , mentre raccontava di come soffriva per il ragazzo. Le ho credute mie, ho capito cosa sentiva a mio modo ho sofferto, e temo di riavere la stessa sofferenza sempre... potrei ritrovare tutto al ritorno .. uguale.. ma diversa io... uguale io... diverso il resto..

Mi sono accocolata fra le sue braccia, fra risa e baci, la sera è passata , era stanco e non ho insistito a tenerlo con me, anche se avrei voluto. Sono rientrata che dormivano, avevo sonno e mi sono addormentata subito facendo strani sogni...oggi sono restata pigramente a letto fino alle 8:00.. entrata a scuola alla seconda ora, con ben poca voglia, ma sapendo che dovevo.La prima ora ho subito la spiegazione della prof di modellistica, nei punti critici lei diventava incomprensibile, alla fine ho rinunciato e mi sono messa ad osservarla, e a notare quanto fosse buffa mentre gesticolava contro la lavagna e piegava cartamodelli.Mi sono accucciata in bagno in compagnia, a sentire il piu' ed il meno, di quello che succede alle persone che conosco.Ho affrontato il compito di matematica, non sapendo nulla, avendo solo seguito il giorno precedente la spiegazione,credo sia andato bene. Ero tranquilla, con il sole che si specchiava sugli occhiali da sole mentre tornavo a casa, sono andata a fare le mie fotocopie, ho comprato un lecca lecca alla fragola e alla starda di ritorno canticchiavo mangiandolo e sentendo il lettore cd... Ritrovo mia madre in casa, con espressione preoccupata parlava al telefono, inizialmente non le ho dato importanza, ho posato la mia roba e mi sono avvicinata non curante chiedendole cosa aveva.. Non so se sia grave, ma le fa male la mascella e non riesce ad articolare mentre parla, per qualche istante ho avuto l'impulso di abbracciarla, invece sono restata ferma con sguardo basso in silenzio, per poi allontanarmi... mi ha turbato , ma cerco di scacciarne il pensiero, non voglio rovinare la tranquillita' che ho oggi, direi quasi che sono di buon umore.. Ho spostato delle cose in camera anche se ancora non mi sento soddisfatta e tra poco lo rifaro'.. La bella notizia è che venerdi vedro' un'amica, non molto conosciuta, ma che sento dentro di conoscerla tanto.. difficile da spiegare, macchienetta digitale pregando vedro' di fare delle foto.. ..
{mi ricordava Spiro emi sono incantata ad osservarlo.. si puo' amare cosi' tanto un gatto da sentirne la mancanza a distanza di tempo?}

Sognare un sospiro lungo,
giunto sino in gola ,
rilasciato velocemente,
riaprendo gli occhi gonfi,
facendo cessare le lacrime;
Sorridere,
finta realta'
rivestita  di felicita'...

Mi serve arrivare alle lacrime per stare meglio e raccogliere il pezzi della maschera che frantumo. Una grossa discussione apre gli occhi , usando parole forti, uscite con dolore dal cuore, sono riuscita a far capire qualcosa, a chi di norma dovrebbe capirmi.Sembra prendere una piega diversa, seguire la giusta strada, quella che dovrebbe rendere felice una coppia, ma non metterei la mano sul fuoco che non ricambi la situazione, forse una volta l'avrei fatto, ora non so.Le sue coccole e attenzioni mi suonavano cosi' strane, piacevoli naturalmente, ma diverse nella loro origine, spero solo non sia una nuvola rosa che scompare ad un soffio di vento, mentre sorpresa osservavo lo scorrere di sabato sera.Apparivamo come una novella coppietta ricca di attenzioni reciproche, che ingannavano il cuore mio, facendoli abbandonare il dolore pomeridiano,sentivo tranquillita'..Ieri mi sonosvegliata tardi, con mia madre che mi rimproverava, perche' era orario di pranzo,probabilmente perche' per mia colpa avevano tardato anche loro a pranzare, subirimi i suoi lamenti di stanchezza per aver alzato dito, su cose che io svolgo ogni giorno.Ormai sono abituata ad ignorare , quasi tutto. Era una bella giornata e svegliarmi con il sole mi ha fatto sentire meglio fino al pomeriggio.. sono stat con lui, portando ,la sua macchina, come una brava alunna.. la sera ho cenato a casa sua, tutto tranquillo e piacevole fino al mio ritorno a casa..La notte è stata insonne,non riuscivo a dormire tranquillo ed ho optato per una camomilla.Oggi ho fatto i disegni per il concorso a scuola.. bhe non credevo di tirare fuori quel che è uscito, quella prof quando parla duramente mi da forza, difatti dopo è venuta affianco a me dicendomi ".. visto tu che non volevi, quanto ci hai messo mezz'ora? ... su su io altrimenti nn ti avrei detto nulla "E' rassicurante sapere che almeno qualcuno crede in te.. sopratutto quanto ti senti di valere poco. Mi è chiaro il concetto di autostima per stimare gli altri, adoro le persone a cui voglio bene, delle volte mi ci lego eccessivamente ed ho bisogno della loro presenza costante a tutti i costi... Ma l'autostima mia personale, credo di averla avuta sempre poco, forse avevo preso forza qualche anno fa mi apprezzavo, ora tendo ad isolarmi , preferire il silenzio ad un giudizio. Avverto la freddezza che regna sovrana in casa, inizio ad abituarmici, sono felice dell'evento che sta per giungere, sono fiera di mia sorella e del suo traguardo ( io credo che laurea nn la prendero' mai) ma mi ferisce, il modo in cui mi madre si esalta, non ho mai preteso la sua attenzione tanto meno adesso che so di essere una delusione. Non sono mai stata la figlia che lei voleva , non lo saro' mai.. ma saro' sempre cio' che voglio essere io...

sito assurdo !!!!!
Visitatelo <---- clikka qui :P

<<tutti noi riceviamo il nostro destino da qualcosa che non possiamo nè capire nè controllare,
e ci lega al nostro futuro con la stessa sicurezza di qualsiasi magia>>
-dal libro La Regina Degli Elfi di Shannara-

Mi manca, la voglia, lo stimolo, che mi ha accompagnato per anni la convinzione che quel mio sogno
si sarebbe realizzato, che ci avrei messo tutta me stessa, ed ora lo osservo da fuori come un finta illusione ,
che non attira piu' il mio interesse. Mi bastava un foglio ed una matita e i miei pensieri, scorrevano fuori liberi tranquilli;
Mi sentivo bene facendolo, disegnare, era tutto, oggi ho preso coscenza che non ho idea di come si faccia,
mi sono sentita inutile e fuori luogo in quella classe, veramente mi sento cosi' da settembre, ma piu' passa il tempo,
piu' è peggio... Mi manca un anno e non sono piu' convinta, della mia vita, non sono convinta di nulla, come posso
esser arrivata a questo, non so cosa sono e chi sono.. perche' continuo.. per un amore che mi lega qui, probabilmente,
ma prima avrei tirato fuori una sfilsa di motivi per i quali sorrido, vivo... ed adesso.. perche' tutto questo non passa..
inquietudine... passa...

Ero convinta a sopportare la separazione, per una sera, le ore sarebbero passate presto.
Mi mancava da impazzire ma volevo resistere.. odio di avere un cellulare,
forse il fatto che l'avevo scordato a casa prima di uscire era un segno,
non sarei dovuta tornare a prenderlo. Ho urlato come non ho mai fatto con nessuno,
non mi sentivo ascoltata , avevo la ragione e il torto per esser stata permalosa ,
non dovevo rispondere drasticamente a "uno scherzo " che non considero tale..

".... Cerca di cambiare, perche' cosi' non si puo' andare avanti ..."

Sono cosi' grave, non riesco a correggere questo difetto,
quando tengo a qualcuno divento possessiva , gelosa , permalosa, se non me fregava niente
avrebbe potutto dire che voleva, non me la sarei presa,a volte vorrei avere un carattere diverso,
non sono capace di correggermi, posso far finta di nulla,
ma dentro se delle cose mi danno fastidio continuano a farlo,
se sono quadrata, quadrata rimango non posso diventare tonda.. forse sono io che sbaglio,
non so farmi capire , o non capisco gli altri non lo so...
ma ho paura.. non voglio soffrire nuovamente ne chiudere tutto..
voglio che va avanti, senza litigare e arrabbiarsi.. ma per sempre...

Quant'è folle l'assurdita' d' amare....lasciare andare per star bene..
Confondere l'affermare, con i gesti .. non lo so comprendere.
Ho altre visioni probabilmente...

Molte cose sembrano andare , non tragicamente come pensavo, ma mi è rimasto dentro qualcosa.
Insicurezza che mi accompagna sempre e mi fa sentire scoperda e indifesa, questo non mi piace.
Domani passo la sera con racy, non ho mai festeggiato la festa delle donne , ma quast'anno me ne pento,
in parte per conseguense che sono venute dopo, ma sono felice dall'altra a volte ho bisogno di stare accanto
a lei , mi trasmette il bene che mi vuole ed è piacevole..Avro' la mente altrove di questo ne sono consapevole,
per colpa dei mie difetti soffriro... sono possessiva e le paure di quel che è stato mi perseguitano..
Ieri mi sembrava di river qualcosa di gia' vissuto, e cercavo di scacciarlo dalla mente, di non abbandonarmi
alla certezza ,che quello ch' era accatuto, si sarebbe ripetuto.. non voglio che si ripete, ritrovarmi a strappare foto
il lacrime e buttare regali e cose che alla vista posso fare male.. preferirei morire che ripassare tutto....

Realta'

Riecheggiano, tuonanti , decise,
parole,
proferite con fermezza;
Da qual soave e dolce,
creatura,
del cuor mio;
Con altezzosa verita',
che infrange lo specchio,
della mia fantasia,
a cui m'aggrappavo per sopravvivere;
Prender coscienza ch'erano,
solo sogni,
scomparsi in un soffio;
Dal tuo melodioso respiro,
liberato da quel rubino,
di dolcezza e amore,
ch'assaporo ogni sera;
Svegliarmi e ridestar il cuor,
che assopito  viveva,
beffato da quello in cui sperava,
ma ora mutato e consapevole.
di tali illusioni costruite;
Come castelli di carte da gioco,
ora chiare e amare come il vile,
continuare;
Amare con l'animo rapito,
 perche',non desidera altro fare;
smettere di volare e capire;
Del presente bisogna vivere,
per la giovine età ,
che c'accompagna;
Prender leggere ogni gesta,
donando ad esse,
il loro peso e importanza;
Spalancare gli occhi,
alla crudele realta',
ed osservare il castello crollare,
al dolce soffio che lo percuote.....

Altro da aggiunger non ho....

Ho una gran voglia di urlare, di abbandonare ogni cosa e fuggire via.
Sono stufa di sopportare ed avere sempre paziensa per tutti e tutto.. non posso esplodere?
Gente pronta a sentire solo le proprie ragioni, a non voler ascoltre gli altri, cocciutaggine che con
sopporto. Anch'io son testarda , ma prima di urlare o a sbattere ascolto quello che si ha da dire.
Come vorrei esser indipendente da dutto, mi accanisco perche' non posso esserlo, e come se mi tagliassero
le ali, le mani , non riesco piu' a disegnare ed apprezzare nulla, questo mi fa male, mi manca la mia spensieratezza.
Dov'è finita? E' tutto meccanico. continuo , senza nessuno sbalzo se non la sera in cui esco e cerco di abbandonare,
ogni preoccupazione..Spero mi passi questa rabbia, perche' devo attendere ancora e ancora.. stringere i denti e poi
saro' libera...
Oggi  Daniela mi ha cercato, dopo che ho smesso di farle gli squilli e di dare un cenno di vita, a lei che era la mia meta' di vita, con cui ho condiviso sopportato e affrontato mille cose, ero un peso ormai , un ricordo che continuava a bussarle alla porta, e lei non voleva aprire a volte, o ci sbirciava dentro timorosamente per poi richiuderla.. Mi sono staccata da lei, ho voltato la pagina del libro , perche' passare notti a piangere davanti a lettere scritte , con parole che or sembrano fumo negli occhi sono stanca... puo' cercarmi quanto vorra', ma mi faro' sempre negare, come lei ha negato me.. per diversita' forse, ma come dice lei perche' le strade si sono divise, siamo cambiate e viviamo realta' diverse...