[In memoria delle nostre urlate nella notte a cantare insieme come delle pazze, convinte di cio che eravamo, che siamo e saremo sempre.. daddy mia... ]

Entrata nella gabbia regolare, come al solito. Sono una sfaticata a farmi portare in macchina apposta perche' non ho voglia di deprimermi prendendo coscienza che non ci voglio andare lì dentro. Sgallettate.. l'ho pensato tutto il giorno.., vedendo certi elementi, mentre pastrocchiavo sull'agenta, in un aula che aveva un chè di ghetto di gangstar( si scrive cosi' bho)gente che scriveva sui muri ( IOOO) chi alla lavagna con lo stereo.. roba da pazzi , chi si picchiava, ma siamo ragazze o animali non l'ho mai capito, forse la mancata presenza maschile nella gabbia, fa male.... Senza ispirazione che dramma, non riesco a disegnare, che la mia crisi sia tornata, sara' ma dovro' farla andare via perche' la scadenza per la consegna è vicina. Con le pinze ho dovuto tirare fuori dalla bocca, cosa accade , per motivare le mie assenze alla preside, odio parlare die miei problemi, in quanto spiegandoli mi rendo del peso che posso avere .. " mi dispiace per tua madre, fatti forza" ..Il mio viso ha assunto un espressione irritata, mentre ho sbuffato a quella frase facendoli capire che era meglio non dire nulla. Mi verrebbe da urlarli a tutti in faccia, inizio ad non sopportare le frasi di circostanza solite e ripetitive. Camera ha preso forma... dopo le mie fatiche credo che non muovero' un mobile a vita da qui dentro.Il cd di una mia amica.. umm hip hop... non lo ascoltava da tanto.. bei tempi quando credevo tanto a chi sputava parole a raffica.. ora sono io a sputarle qui sopra, molte volte senza senso date le mie strane gonggetture.. Oggi mi sono soffermata su una mia amica, che tempo fa vedevo felice assieme al ragazzo che elogiava a destra e sinistra. come se fosse un Dio in terra..Oggi mi ha detto che l'ha lasciato, con la motivazione che non ne ha voglia, che deve giocare a conquistare uno.. il cuore? Sotto i piedi.. non capisco e mi sento diversa, metto il lettore cd alto nelle orecche e scarabocchio sul banco come sempre.. poi finalemente a casa e devo studiare.. sara' meglio che inizi.. voglio vedere racy e cristina...

Sabato un simpatico visetto si è affacciato alla mia fossa, tendendomi la mano, insieme a lei sono uscita. Il pomeriggio è stato tranquillo e rilassante, tra un negozio e l'altro di peluche, una mangiata al MC sono stata con Cristina. Molti modi di fare nostri sembrano accordati tanto da farci sembrare gemelle. Mi piaceva come mi osservava e mi lasciava parlare, dandoti quella sensazione d'esser ascoltata e gradita. per una volta la maschera che mostro è stata levata, lascindo respirare il viso .Nemmeno un attimo di tregua per respiare tornta a casa ho sistemato il mio mondo nel quale erano entrati i miei spostando tutti i mobili e una scalata di magliette e pantaloni si presentava sul mio letto. Ammetto che ora sia meglio .. ma stavo diventando pazza a vederla cosi' e nn trovare le mie cose. La sera siamo andati a ballare .. chiusi in discoteca fino alle 3:00 ... non è stato il massimo, ma piu' che altro stavamo con Manu e Ile che non vedevamo da tempo, ho notato quanto la loro coppia sia cambiata. Avrei dormito nei miei sogni contorti tutta la mattina,mentre i cartoni animati della peste mi hanno svegliata. Piacevole è stata la giornata al suo fianco fino a tardi, stando a casa sua, e mettendomi alla prova come cuoca.Sta mattina le comiche sono iniziate, la sveglia ha suonato circa 4 volte credo.. alla fine rassegnata mi sono alzata e dopo la dose di caffè mattutina , data l'ora anticipata, mi stendo sul letto e mi riaddormento svegliandomi alle 11... O_O'' sono un caso disperato.........

Mi affaccio dalla fossa scavata, cercando un pò di luce sul viso.. Oggi il sole sembra non voler uscire a riscaldarmi l'anima gelida. Non posso affermare di stare bene , ma neppur di stare male, che sia una follia restare sospesa in uno stato d'animo non preciso. Nella gabbia ho resistito anche se non ero socielove da parlare con nessuno, sarei restata a dormire molto volentieri, ma ho apprezzato la clemenza dimostratami da molti prof , hanno compreso che avevo pensieri piu' pesanti d'affrontare. Un risultato è arrivato, non si tratta di virus, e mamma dispera, avrebbe preferito quello ad altro, sapendo che si puo' curare. Ottimismo ripetono tutti.. ma so che se dovesse esser qualcosa di grave impazzirei.. mi resta solo lei.. mia sorella credo abbia preso la sua strada ho troppo bisogno di qualcuno che mi urli ogni tanto, o che si preoccupi delle mie lacrime.Desiderei piu' spesso qualla sensazione che mi ferma il cuore, stando ad ascoltare il suo. ieri sera dopo la tempesta, abbiamo dato uno sprizzo di quiete.. " Diamoci una calmata " potessi calmarmi lo farei, spesso sono fuori di me quando inizio ad attacare le discussioni assurde. Ogni cosa storta mi fa venire voglia di urlare contro il mondo , con tutta la voce, poi pero' resto zitta e mi rannicchio piangendo. Sento le persone allontanarsi, erano vicine ed ora non le sento piu'.. non riesco a rinunciare alla sicurezza creata nella mia piccola fossa, ma se non esco mi sfugge tutto... vorrei svagare la mente stanca di pensare...

Non è mio solito interessarmi a questo genere di canzoni.. ma questa mi è piaciuta...Fratellone Lian .. Accie''[ premetto che ne avevo messa un altra ghghghgh la metto sotto]

Pensi all'amore
pensando a me
ti batte il cuore
dimmi perché
le paure che hai
i sogni incerti
non confonderti mai
saran tuoi sempre

Senti l'amore
stringiti a me
ti batte il cuore
dimmi perché
questo tempo per noi
e' poco e prezioso
passerà, prima o poi
e non tornerà
se ti stringo un po' di più
ballando al buio, in silenzio
il tempo, il tempo sorriderà
ballando al buio in silenzio.

Ti bacio piano
piccola mia
bacio il respiro
che porta via
le paure che hai
i sogni incerti
non li scorderò mai
saran per sempre
se ti stringo un po' di più
ballando al buio in silenzio
il tempo il tempo sorriderà
ballando al buio in silenzio
in silenzio..

Eamon -Fuck It (I Don't Want You Back)

Whoa oh oh
Ooh hooh
No No No

[Verse 1:]
See, I dont know why I liked you so much
I gave you all, of my trust
I told you, I loved you, now thats all down the drain
Ya put me through pain, I wanna let u know how I feel

[Chorus:]
Fuck what I said it dont mean shit now
Fuck the presents might as well throw em out
Fuck all those kisses, they didn't mean jack
Fuck you, you hoe, I dont want you back

Fuck what I said it dont mean shit now
Fuck the presents might as well throw em out
Fuck all those kisses they didn't mean jack
Fuck you, you hoe, I dont want you back

[Verse 2:]
You thought, you could
Keep this shit from me, yeah
Ya burnt bitch, I heard the story
Ya played me, ya even gave him head
Now ya askin for me back
Ya just another hag, look elsewhere
Cuz ya done with me

Fuck what I said it dont mean shit now
Fuck the presents might as well throw em out
Fuck all those kisses they didn't mean jack
Fuck you, you hoe, I dont want you back

Fuck what I said it dont mean shit now
Fuck the presents might as well throw em out
Fuck all those kisses they didn't mean jack
Fuck you, you hoe, I dont want you back

Oh oh Oh oh
Uh hun yeah
Oh oh Oh oh
Uh hun yeah
Oh oh Oh oh
Uh hun yeah
Oh oh Oh oh
Uh hun yeah

Ya questioned, did I care
You could ask anyone, I even said
Ya were my great one
Now its, over, but I do admit I'm sad.
It hurts real bad, I cant sweat that, cuz I loved a hoe

Fuck what I said it dont mean shit now
Fuck the presents might as well throw em out
Fuck all those kisses they didn't mean jack
Fuck you, you hoe, I dont want you back

Oh oh Oh oh
Uh hun yeah
Oh oh Oh oh
Uh hun yeah
Oh oh Oh oh
Uh hun yeah
Oh oh Oh oh
Uh huh yeah
[Until the end]
 

quello che sento oggi e uscito sotto forma di poesia, cerco qualcosa, dopo le mie ore di pianto non trovo un appiglio per fermare la caduta.. dispiacere provo a non poter tranquillizare chi si è precipitato a vedere che avevo, anche chiamando solo da una finistra di msn.. quando arrivero' al fondo.. non ne posso piu' di cadere..

¯`°¤.¸´¯``°¤Preghiera alla Notte.¤°´¯`¸.


Allungati sul dì che scompare ,
frettoloso a nascondersi,
dietro il tuo mantello blu intenso;
Mentre trionfante
t`innalzi nel ciel :

Tu bianca e pallida,
bugiarda appari,
per il tuo volteggiar,
di mese in mese;

A color che a te confessano,
dolori e passioni,
mostri mille volti;

Possa tu alleviar le pene ,

Mentre il proferir e lo sgorgar,
di lacrime amare solca il viso,
come una liberazione ,
senza fine ricadono leggiadre;

Le tue lunghe dita affusolate,
avvolgono ogni cosa,
portando silenzio e pace;

Che tu possa donar quiete completa,

Se questo è il tuo potere,
l`animo agitato a te placa,
il frenetico rivoltarsi;

Avvolgilo

Cullandolo come una giovane madre,
che al suo neonato felice sorride;
Come un amante innamorato,
rincuora l`amata della sua presenza.

O Notte..

Porta fine a tormenti persistenti ,
dissemina polvere dorata,
sui i miei occhi stanche e rossi,
senza lacrime da liberar;

Or stanchi al veder vogliono riposare,
come il cuor loro pregano te,
Battito e respir non escan più ;

Sol per gioire e sospirar,
al suon di dolci e soavi melodie,
le dure amarezze pugnalano.
esso rendendolo fragile e scontento;

Prendi cio` che ti accontenta,

Lasciando la quiete,
infranta or dalle mie incessanti urla..

ore 23:19

annego nell'oblio delle mie lacrime.. sola scarico i miei nervi...

ore 19:40
Ho alzato gli occhi al cielo, il sole mi dava fastidio, anche avendo gli occhiali da sole. Sospirando sono andata dal medico di famiglia, una attesa estenuante per ricevere una palpata alla gola e dei pasticconi da mandare giu'. punf.. Come lieto pomeriggio la convinzione di ritornare nella gabbia, e la sorpresa di montagne di cose da studiare, nemmeno una di quelle vorrebbe entrare nella mia mente, ma dovra' per forza. Le infilero' senza esitare, perche " è per il mio bene , serve a me " come dicono tutti, paternali che mi causano nauesea e irritazione.... sono nulla e non se ne capacitano, investendomi di qualcosa che non sento d'essere. Ieri sera stavo bene , tutto era tranquillo e lui era piu' vicino del solito, quasi al mio fianco presente e avvolgente, ma le cose belle finisco subito . Riposiamo la maschera e prepariamoci ad esser il palliaccio di quelle "compagne " che tanto sento diverse da me .. tutto è diverso da me chissa' perche'.. sono diversa io.. forse questo.. Sara' ma annulero' tutto e cerchero' di pensare sono in gabbia perche' devo avere quello schifoso pezzo di carta mi serve per realizzare quello che potro' essere... si ma cosa potro' essere.. basta con questo vaneggio infinito... vado a studiare..... sentendo sempre questa canzone... grazie Lian di avermela passata..

Jim Diamond- I should known better-

And I should have known better to lie with one as beautiful as you.
Yeah, I should have known better to take a chance on ever losing you.
But I thought you'd understand, can you forgive me?

I saw you walking by the other day.
I know that you saw me, you turned away and I was lost.
You see: I've never loved no one as much as you.
I've fooled around but tell me now just who is hurting who?
And I should have known better to lie with one as beautiful as you. ...

I-I-I-I-I-I-I-I-I-I
should have known better,
I-I-I-I-I-I-I-I-I-I
should have known better.

It's true, I took our love for granted all along.
And trying to explain where I went wrong, I just don't know.
I cry but tears don't seem to help me carry on.
Now there is no chance you'll come back home, got too much pride.
And I should have known better to lie with one as beautiful as you. ...

I-I-I-I-I-I-I-I-I-I love you,
I-I-I-I-I-I-I-I-I-I-I love you.
No-no-no-no-no-no I love you!
No-no-no-no-no-no, yeah!
And I should have known better to lie with one as beautiful as you

credo la febbre sia passata anche se avverto sempre la debolezza.. desiderei un bagno caldo, ma so che le urla di mia madre si sentirebbero fino al colosseo se lo facessi.Non l'ho sentito tutto il giorno, a pome mia madre mi ha regalato una ricarica, il mio telefonino canta vittoria, dopo settimane di secco.Mi sta scendendo la depressione,visibile gia' da ieri sera, che ho passato la notte a leggere Amleto... mi sono intristita ancor di piu'. Sento la differenza, e non posso fare nulla per cambiarla, se non stare zitta e subire... ahi.. quando finira'.. ho capito, scusa, so di aver sbagliato, non servono a nulla. Non so se domani andare nella gabbia, avrei la reclusione fino alle 15:20 , ma se mi sento male chi mi viene a riprendere?.. ... nessuna canzone suona perche' non saprei quale si puo' specchiare con quello che sento dentro...*vuoto*.. vorrie esser un ragazzina stupida e vamp delle volte per non aver incertezze e problemi... ma nn posso cambiarmi..

non so cosa dir per prima, sarebbero tante le cose da dire, ma poche escono fuori, andava tutto bene...
Il fine settimana, fra una stanchezza che mi assaliva per contrastare delle cose e una dolce gioia , non ho avvertito le feste. Ritorna il mio pensiero fisso, lei sta male, sempre piu' spesso e ci penso sempre, cerco di non darlo a vedere , ma sono sempre li' a stare attenta a quel che sente, cercar di non far pianger emia sorella.
Oggi mi lascero' abbagliare dal luccichio di quell'anello tanto importante, sospirato e voluto..Molti pensieri trattengo di scrivere qui, anche se vorrei rilasciarli, ma meglio che vaghino nella mia testa solo li'....

(¯`·._(¯`·._(¯`·._(¯`·.Ricominciare .·´¯)_.·´¯)_.·´¯)_.·´¯)
Qual soave ,
sapor dissolto,
m`accompagnò nel cammin;

Percorso incerto,
abbadonando lungo il sentier,
emozioni leggere,
lacrime amar;

Solca il cuor,
ogni ticchettio,
proseguito da scelte;

Rimebrare , scordare,
euguale si puo` ,
odiare e amare;

Capire ,
lasciar flurie parole,
mentire e sparire;

Sfuggire senza capire,
perche` di scegliere
non vi è concesso;

La risposta,
risuona nel cuore ,
cercarla non necessita,
sol ascoltarla;

Morire ,
rinascer nuova fenice
di un error felice,

Sognare,
senza volare,
stando fra le dolci braccia,
dormire...

Paolo Meneguzzi- Guardami negli occhi-

Prego davanti al tuo cuore 
chiedo di farti tornare 
spero di stringerti ancora 
grido e tremo 
vivo in una prigione 
schiavo di mille catene 
ora con queste parole 
giuro amore. 
Ti voglio adesso e in ogni momento 
non posso restare sospeso fuori tempo 
ti chiedo perdono per tutti gli sbagli 
non sono un santo so solo che ti amo. 
Prego la fine del pianto 
chiedo l'inizio di un sogno 
spero dall'alba al tramonto 
il tuo ritorno 
vivo pensando ai tuoi occhi 
schiavo di dubbi e rimpianti 
ora con queste parole 
giuro amore. 
Ti voglio adesso e in ogni momento 
non posso restare sospeso fuori tempo 
ti chiedo perdono per tutti gli sbagli 
non sono un santo so solo che ti amo. 
Guardami negli occhi 
io ti amo 
guardami negli occhi 
io ti amo. 
Ti voglio adesso e in ogni momento 
non posso restare sospeso fuori tempo 
ti chiedo perdono per tutti gli sbagli 
non sono un santo so solo che ti amo. 
Guardami negli occhi 
io ti amo 
guardami negli occhi 
io ti amo 
guardami negli occhi

Sembra che il mio incubo si stia frantumato insieme alle mie lacrime, lasciando un vuoto, che assorbe altre emozioni, senza farne trasparire alcuna. Non sono certa di cosa abbia mia madre, ma non è grave come credevo , almeno quelo che mi hanno voluto far sapere.Da qualche giorno si sono stabilite nella mia camera mia sorella e mia zia, compagnia strana delle volte trasparente. Sono sempre nel mio mondo , in ogni momento, mentre la pioggia scende aspetto, di andare a fare una spesa importante per me e lui, mentre questa mattina ho cercato qualcosa di particolare per la sua pasqua, le crisi che ci scontrano sembrano lontane. Nascondendo e sopportando i miei satti nervosi, dovuti alla tensione di questi giorni. Ho aperto il mio uovo di pasqua, trovandoci una mucca O_O'? .. che ragalo è?Cmq mi accontento andra' ad impolverarsi insieme alla mia montagna si altri animali.. Domani machero' tutto il giorno, devo andare alla stazione , viene a trovarmi Marcolino, credo rientrero' giusto in tempo per cenare,per non parlare di domenica e lunedi'.. chissa' che faro'.. non è stato progettato nulla... inquietudine,. mi sta abbandoinando....

Buona Pasqua a tutti !!

Oggi un lieve buon umore, fa capolino fra le nuvole grigie che popolano i miei pensieri. Sono andata nella gabbia, e domani dovro' restarci fino alle 15:20. L'incubo persiste, mi sono dovuta scontrare con la mia profe di modellistica, lei è la sua insulsa parvensa di professoressa, che pretende di insegnare mentre da fiato solo alla bocca. Non so l'unica apensarla cosi', ma daltronde sono loro che dettano legge li' e non si puo' obbiettare, intanto mi terro il mio bel due, fregandomene!Questa mattina ho visto piangere per un criceto una mia compagna di classe, chiedendomi io allora cosa dovrei fare?. E' giusto che me ne stia apaticamente indisparte, come faccio, sta mattina la tentazione di non svegliarmi era grande , ma alla fine mi sono alzata. Quella che sembrava una bella giornata, che mi faceva lacrimare gli occhi alla luce, è diventata piovosa e grigia, come tutti i giorni ormai.Sono stata criticata per i miei disegni, come un infantile ragazza che si rifugia in mondo irreale. Forse lo sono, perche' spesso vorrei vivere quello che leggo o quello che cerco di scrivere dentro un gioco di ruolo.Non è infantile , non credo lo sia, un disegno non marchia a fuoco il mio essere, persone che sanno solo parlare di VIP che vivono su quello che una scatola mostra loro. Quelle sono mature , considerate tali perche' omologate, allora preferisco essere fuori dalla norma . Ho studiato poco, Foscolo... un strano scrittore, ma nel quale specchio motli miei pensieri..

" quando la ragione e i sentimenti non bastano.. si ricorre all'illusione.."

Sento la lontanaza di molte persone, non comprendo alcune che conosco da anni, non riesco a trovare sintonia, sono giorni che mi prefisso di chiamare Racy, puntualmente me ne dimentico..Chissa' magari mia sorella mi fara' stare meglio.. non vedo l'ora di abbracciarla...

Non trovo senso a nulla... anniversario, giorno di gioia, resto a casa da scuola. Poca era voglia di andare e poi volevo stare con lei, anche se rivedendomi a letto si è arrabbiata.Un messaggio a mezzanotte, mi ha fatto sorridere, consapevole che fosse stato diverso, in questo giorno sprizzerei gioia, anche contando tutte le nostre litigate.Non ho la minima idea di cosa scrivere oggi.. Mi sono osservato per circa mezzora questo spazio, non esce nulla...

Dovrei fare i disegni, le idee sono nella mia testa e solo che volevo dare uno sfogo, allora ho lasciato matita e foglio. Questa mattina entrare cosi' tardi nella gabbia quoditiana, mi ha messo ancora piu' sonno, e fame. Ieri sera ho tirato fuori la voce, facendola suonare chiaramente nella macchina, ero nervosa che non smettevo di parlare, non ho mai fatto cosi'.Il mio solito è stare zitta e distruggere qualcosa dentro, ma non urlare in quel modo.Mi ha sentito, vederlo triste e supplicante, timoroso della fine mi ha fatto rinsalire, ho ripensato. Perche' sono tornata indietro?.. ecco il perche' l'avevo davanti.Sono facilmente influensabile, me ne rendo conto è un difetto che nn so correggere, sbando leivemente , ma rinsalisco in me. Non è questione di cosa giusta o meno, ma di quello in cui spero e quello a cui penso sempre. Tempo condiviso, tra poco sara' un anno, tanto tempo che nemmeno ricordo tutto quello che ho condiviso, si accumulano giorni su giorni. L'amore si costruisce su queste cose? Ammetto di aver sempre pensato che per star bene con una persona bisogna passarci del tempo, esser certo di chi si ha affianco. Conosco pregi e diffetti , uguale lui eppure l'incertezza aleggia su di me ogni momento. Ho giocato con Lele oggi, ridendo a crepapelle, come nn facevamo da tempo, eppure anche lui sento un che di strano che prima non c'era, mi manca lui.. Daniela.. Rachele che non riesco a sentire, non la trovo mai a casa e sul cellulare è come se nn l'avesse. Mi verrebbe di andare a casa sua, ma forse divento pesante, si fara' viva lei, ma ho bisogno dei suoi abbracci e le sue risate, come quelli di Daniela... Perche' bisogna avere queste lacune d'affetto, forse le ho solo io..esigo troppo dalle persone , ho il bisogno della loro presenza costante per stare bene. Continuo a sentire infinite dreams da sta mattina e canto... sogni.. sempre sogni...

Infinite dreams-Iron Maiden
Sogni infiniti

Sogni infiniti non posso negarli
L'infinito è difficile da capire
Non ho mai sentito queste grida
Perfino nei miei sogni più selvaggi

Soffocato insonne nel sudore
Temendo di addormentarmi ancora
Nel caso in sogno inizi ancora
Qualcuno mi insegue e non mi posso muovere
Fronteggiando rigido al statua dell'incubo
Cosa sognerò quando finirà E quando trascenderò?

Irrequieta dormono le menti in agitazione
Un incubo finisce un altro inizia
Facendomi venire la paura di dormire
Ma spaventato al pensiero di alzarmi ora, nella profondità

Piuttosto preferisco le notti irrequiete
Mi fa domandare mi fa pensare
C'è altro oltre a questo, sono sull'orlo
Non è la paura di cosa c'è dietro
E solo che potrei non avere risposta
Io ho una curiosità quasi un forte desiderio
Ma vorrò addentrarmi dentro ad esso?

Non può essere tutta una coincidenza
Troppe cose sono evidenti Tu mi dici che non credi
Spiritualista? Bene non sono ne l'uno ne l'altro
Ma non vorresti conoscere La verità
O cosa c'è qui per avere la prova
E scoprire in quale parte Tu sei
Dove vuoi finire, nel paradiso O nell'inferno?

Aiutami, aiutami a trovare il vero
Me stesso senza mandarmi nel futuro
Salvami, salvami dal
Torturare me stesso perfino nei miei sogni

Ci deve essere di più Di questo
O dimmi perché noi esistiamo
Mi piace pensare che quando morirò
Avrò un'altra possibilità ancora una volta
E ritornare e vivere ancora
Reincarnato, giocare il gioco Ancora, ancora, e ancora.

Deriterio delirio, mi sono messa a sentire gli Iron Maiden a tutto volume nelle orecchie , e discretamente il mio umore sale, buttandomi su i disegni che devo finire per scuola. Non mi sento la solita, tutta questa mattina l'ho passata a comprendere che cosa faccio della mia vita, non venendone a capo. Mi faceva gli squilli, ma non rispondevo, ostinata ripudiavo tutto quello che mi dice, continuo a farlo sono sicura che non mi passera' sta volta ,l'ho presa troppo male. Mi sono sentita crollare ieri notte, mentre come una ingenua ero attaccata al telefono cercando di chiamarlo. Come fa ridurmi cosi', perche' gli e lo permetto.. me lo domando e non so darmi risposta, .. l'amore mi puo' far diventare cosi' debole e accondiscendente , verso chi dovrebbe darmi felicita', mentre mi dona solo finta illusione di un cambiamento.Che mal di testa, non è la musica alta a darmi fastidio ma i pensieri, l'essere combattuta, vorrei restare a casa per sempre e non vedere nessuno. chiudermi nel mio guscio. Bel pesce d'aprile scattato prima della mezzanotte. Apri gli occhi bambolina di pezza, ecco la realta'...