..ooO( mi manca e ricordo.. Lecce mia... )Ooo...

Ho un pò meno tristezza questi giorni seppure " i pensieri si confondono e mischiano illusioni e realtà". prendi atto che sei stata assieme a una massa di gente falsa per parecchio tempo e che devi fartene una ragione. Se si è bravi a fare "in " e "out" con le amicizie, bhe preferisco esser OUT!!Non spreco fiato a sentire cosa han da dire, su come sono, e cosa faccio. Si guardino prima di giudicare. Oggi sono stata alla stazione caotica di Roma Termini, a fare compagnia ad Andrea, non mi sentivo a mio agio. Non mi sentivo tranquilla, sopratutto quando mi diceva quelle costatazioni. Sapevo che avrei causato le chiacchere, sapevo che avrebbero allontanto lui . Siamo amici ,  ho imparato che questo sentimento è instabile, va e viene.Tornavo a casa in quel gelido trenino, ritmico e continuo. La musica suonava alta nelle mie orecchie dal lettore cd, pensavo... Sentivo mancanze disperse.. mancanza di lui, di lui presente e felice.. mancanza di lei , lontana ed assente, sempre meno nitidia nella mia mente. Mi sentivo sola.. sebbene c'erano milioni di persone intorno, sebbene so di avere molte persone amiche e che tengono a me, sebbene so di esser amata. Ma ero sola.. Mi son messa a risentire le vecchie canzoni in leccese.. cantando distrattamente e osservando la foto del tramonto sul mare salentino..

Diu damme la forza cu trou amore
e addu nu 'ncede fanne cu lu mintu
la musica me face sentere tuttu quistu
e nu pe autru stau a quai cu cantu
'Ncede sulu na soluzione
intra stu munnu chinu de guai:
secuta sempre la strada ca tene lu core
e ci te ama nu tradire mai.
No, nu tradire mai, no nu b'e' giustu sai
te dicu nu tradire mai, none nu lu fare mai.
No nu tradire mai ci te ama,
ci t'ha datu nu stuezzu de li giurni soi
ca gia' su troppi quiddrhi ca smercianu vita
e compravendenu le brutalita'.

Tradire vuol dire sulu dimenticare,
chiamalu egoismu ca nienti te dae.
Tradire ede sulu nu modu de dire
ca criti sulu intra le banalita'.
Vardali comu innenu e sbinnenu tuttu,
a buon prezzu innenu frati e soru
e almenu tie fatte sulu canuscere
pe lu buenu ca hai misu intra li giurni toi.

'Ncede sulu na soluzione ...

(sudsoundsystem-nu tradire mai.)

Sono tre giorni che sono tornata. Sono tre giorni che ho il mio pc, la mia camera. le mie solite cose. Eppure manca qualcosa.La notte non dormo facilmente, mi ritrovo a gironsolare nella rete, senza meta. Sento che qualcosa non c'è, non cosa. Le vacanze finiscono , l'estate finisce. Mi sono domandata se ce la faro' ad arrivare fino in fondo. Ripensavo a come a 16 anni si puo' esser sicuri di qualcosa, convinti che diciamo il vero e di cio' che si vuole. Se prima mi chiedevano, cosa vuoi diventare nella vita? Prontamente rispondevo disegnare tutto il giorno, diventare una Stilista.Adesso, non lo so.. non so cosa sono, non so cosa voglio essere, dove voglio andare. Le possibilità si aprono davanti e io rimango ferma inebetita e guardo senza capire.Da quando sono tornata mi sento un angoscia dentro, un macigno che grava sulla mia testa. Gli deluderai tutti !! Ecco cosa mi dice la mia testa. Che infantile paura, falsa e senza senso competizione. Vero si aspettano chissà cosa, o forse nulla , l'etichetta di "pecora nera " è la mia. Sempre fuori da ciò che loro vogliono. Mi sono chiesta, sono quello che voglio ? No .. no.. ancora no.Mi rattrista il pensiero di dover riprendere , la solita routine, i giorni che passeranno sempre uguale. Compire le stesse azioni, e somogliare a un robot. Odio sentirmi meccanica, retorica, solita.Mi fermo a pensare e osservare come le abitudini cambiano le persone. Prima c'era dolcezza, calma , comprenzione, seppure i piccoli screzi non mancano mai. Adesso? Che succede? Chi me lo sa spiegare? Lacrime che trattengo, ma che sento formarsi negli occhi, tiri un sospiro e fai qualcosa. Regisci, già, reagisci. Eppure nella mia mente la voglia di urlare, forte , che senta chiunque, non una frase inteligente. Semplicemente urlare!!

Roseo cielo ,
da me dipindo,
ora gli occhi,
posso osservare;

Lascia scivolare,
le sottili dita,
fra i capelli ,
che or' accarezzi;

Un immagine ,
colma lo sguardo,
in quei giorni ,
appena svegli ;

Mancherà ,
il calore sovrano,
il profumo intenso,
i colori rosei .

Un' alba e tutto inizia, l'autostrada pare non finire piu', dopo le tante ore. Eppure sei sveglia, perché non vuoi perdere un solo attimo di ciò che ti circonda. Svelta cerco nella borsa rosa la macchina digitale per incorniciare un'alba contornata dalle montagne. Non sembra vera. Arrivi conosci tutti e prendi il meritato riposo. Fra mare e montagna, acqua cristallina nelle calde giornate, fresca sera la notte fra colline illuminate dai lampioni. Accese come un albero sembrano da lontano. Ogni risveglio , con un calma nel cuore, sospirando e allungando il braccio nel letto.. c'è..Un abbraccio appena sveglia, quel calore che non conoscevi. Ballare al buio, il Bar Triste.Le bacardi tropicali, che erano all'ananas, ma ce le vendevano sotto altro nome. Il caffè alla napoletana, i cornetti buoni del panificio giù in paese. La brasilena che non ti piace. Le facce nuove che a lungo andare sembrano familiari. La funivia lo spettacolo imperdibile, ma che stringe lo stomaco in una morsa letale finché non metti piede a terra. Le noccioline tostate, i pic nic al lago. Nessuna radio prende... sentiamo quelle locali, le infinite curve, e desideri una strada dritta per almeno chilometri. Un castello babilonese sull'acqua , la gelateria con i camerieri tonti. La pizza con Daniela e Francesca e Mauri', quanto abbiamo pagato.. La febbre di ferragosto, lotta con le medicine, torniamo in forma voglio andare a mare. Ultimo bagno. Ultima camminata in spiaggia. Ultimo viaggio in macchina fino in paese. Ultima boccata d'aria fresca. Ultimo tramonto in due. Il guscio pare rotto, il sogno finito, lontano da tutto. Adesso tutto torna prepotentemente nella mia vita.

Mi aspetta vicino alla porta, tutto è la dentro, pronto per viaggiare. Questa notte si parte, l'autostrada, la macchina l caffè per restare svegli.
Tanta attesa e alla fine ecco, il progetto realizzato. Io e lui, e tanti giorni assieme, un mare cristallino, un cielo stellato e lontano dalla caotica città.
Come buongiorno e saluto, litigo con mia madre, per la sua testa bacata, tanta la voglia di non sentirlia che non le ho nemmeno risposto ,come al mio solito. Mi veniva quasi da piangere, per doverla sempre combattere. I giorni scorsi sono stati disastrosi, con la peste dentro casa e tutto il resto. Ogni tanto mi rifuggiavo in camera mia, dove c'era mia sorella. Mi è mancata la mia fossa, le mie 4 mura. Mi pare di non averli detto arrivederci come si deve. Non so se ho salutato tutti, tanto meno me ne preoccupo, odio i saluti, mettono tristezza. Si parte .. lontano.. lontano..

Come on !!

(-3) che non passano mai. La valigia ancora sopra il soppalco, io che compero le ultime cose e mi diletto nel fare la guida turistica a mia sorella e mio cognato: Oggi Roma era come un forno a micronde che si impegnava a crociolare le sue pietanze. Ogni fontana era un miraggio di oasi nel deserto. Piazza di Spagna, Via del Corso, Phanteon, Fontana di Trevi, Altare della Patria. I miei piedi chiedevano pietà. La cosa comica della giornata , doveva comunque avvenire. Nelle chiese di Roma lasci le cose e le ritrovi. Sembra un paradosso , ma è così. La mia testa non si sa dove sia, prima di vistare la chiesa di San Ignazio, mi ero recata a un negozietto , comprando un regalo a mia sorella, uno a mio cognato ed uno a me. Visitiamo la chiesa, accendo una candela da brava bambina e lascio lì la bustina di cartone rigido bella , viola con la scritta Oppio. Mi rendo conto solo dopo esser arrivata a fontana di trevi, dopo aver fatto le foto, la monetina, la sigaretta.. La Busta Non C'è!!! Torna in dietro e valla a prendere, cosciente che non l'avresti ritrovata , ma invece no, era li'. Mi avranno presa per un matta come minimo.. Mi porto un bel mal di testa a casa , le bollicine ai piedi , maledetti infradito. La sera un film due risate. I giorni passano e presto si respira aria nuova...

What's new pussycat? What's new pussycat Pussycat I love you... I do .. I need you

Un giardino e tante luci , la notte fonda e tante risate. Il sabato sera è passato, un altro ed il prossimo non sarà qui. In un luogo nuovo ,con altro cielo, con le stelle visibili, cosa che qui pare impossibile. Chissà se mi sentirò meglio o non vorro tornare a casa come una bambina a ritrovarmi sotto le mie amate coperte. Ieri si è parlato, forse per questo si è rovinato il tempo. Per la prima volta si ammettono gli errori, allora non sono così sfortunata. Giri per negozi, mio padre mi aspetta fuori. Io cerco un costume che non mi faccia sentire , troppo scoperta ma che non copra troppo perche' altrimenti non mi abbronzo. Vedo delle coulotte e mi fiondo a vederne i colori.. rosa.. perfetta, solo che anche lo scorso anno le avevo. Alla fine torno a casa con costumi fiorati che lasciano scoperta la mia ciccetta. Le maniglie dell'amore, ma porca.. Sospiriamo e lasciamole li , non se ne vogliono andare.La valigia dov'è? E' ancora nel sopparlco impacchettata, non la tiro fuori prima di venerdì, niente preparativi eccessivi . Ora tremo al pensiero di partire, chissà come , ne avevo un gran voglia. Il collo, questa mattina a deciso di rimanere fermo, non volendosi muovere, le pomate poco fanno. Ero a testa in giù sulla scogliera questa notte, un sogno fatto tante e tante volte, ormai non mi spaventano, voglio solo capirne il senso, i monologhi della notte. Quel parlare che la mattina non ricordo e che mi a lasciato il torcicollo..Oggi mi sento molto bastarda ..