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Questo e' quel che hai
perche' tu lo vuoi
ora...e dimmi se...
questo e' quel che hai
perche' tu lo vuoi
sono un fantasma dimmi se ci sei
Questo e' quel che hai
perche' tu lo vuoi
ora...e dimmi se...
questo e' quel che hai
perche' tu lo vuoi
ora...

Febbre parte due..

Voglio sentire la vaniglia che mi avvolge, ieri sera il sentore c'era sebbene andava e veniva. Tante parole ci siamo detti e tanto vorrei capire. Eppure delle volte mi sento salire un nervoso che mi stringe lo stomaco. Perchè non viene capito cosa voglio esprimere. Il termometro segna poche liniette oggi, eppure niente gabbia, alle nove i miei occhi si son spalancati comunque e ho deciso di fare " il cambio di stagione" ovvero capire cosa c'è nel mio armadio, ed assicuro non sono solo vestiti. Mezz'ora a leggere quelle parole scritte sull'anta dell'armadio. Pennarello blu, e ben marcato, di quelli indelebili, nemmeno con l'alcool si levano.  Me e Te..  quando mi servirebbe sedermi vicino a lei e parlare parlare.. Già, non si può.. me ne farò una ragione prima o poi. Un bivio e sto girando nella via che fin ora ho percorso, quella che mi sembra giusta, quella che credo abbia piu' senso. Ho smesso di osgnare ad occhi aperti, o meglio continuo a farlo, ma con un fondo di realtà. Ho voglia di vaniglia intorno a me.. profumo d'amore che non finisca mai...

*§Sissisignore, il guscio: vale a dire la vuota forma della ragione, senza il pieno istinto che è cieco!Lei è la ragione, e sua moglie l'istinto: in un giuoco di parti assegnate, per cui lei che rappresenta la sua parte e volutamente il fantoccio di se stesso§* ..Pirandello...

Non mi accontento lo so.. base nuova,.mi piace troppo questa e mi ha colpito. Oggi solita giornata, sveglia presto, vado nella mia consueta gabbia, seppur non stavo bene . Mi divoro compretamente " Sei personaggi in cerca di autore " di "Pirandello", torno a casa , ho la febbre e me ne devo fare una ragione, Par sia una malattia comune un pò a tutti in questi giorni . C'è chi mi disse che la febbre spesso viene , perchè non si ha voglia di fare qualcosa, o di affrontare .. chissà se sia così. Con questo cielo grigio e la pioggia che ogni tanto scende, stare a casa sotto le coperte non è molto male. Sogno ad occhi aperti ultimamente.. qualcosa di irreale e non so controllarmi. Non comprendo, non comprendo cosa agita il cuore mio. Come sempre vorrei capire, per esser decisa, ma pare che il valutare e pensare siano atti che si addicono a me. Non mi sento me, strano come concetto, ma non mi sento me. Come si fa? Non ne ho idea, ma è come se mi guardassi agire e studiandomi mi rendessi conto che qualcosa non va. Questa notte un sogno, strano sogno mi ha scossa e lasciata turbata.. non son certa di averlo compreso, la mente pensa troppe cose, forse erano solo le mie paure. La gioia gaia dovrebbe esser mia compagna, eppur solo la fuga sa farmi sentire bene, come mai la persona mia , preferisce vedersi svanire invece di gioire , cosa sia non si sa eppure è così.. forse sarà la febbre a farmi delirare...

Fine settimana ...

La festa è stata fatta. Il giorno prima passato in giro con Mizi, per negozi e da sua madre in uffico , imbucate per degustare lasagne e parmigiana.Io dico " ecco come lavorano alle poste" , ma alla fine ci si deve pur divertire. Piove e senza ombrello torno a casa, la maglietta nuova appena regalata diventa uno schifo..Poi il giorno dopo , da sola in casa per alcuni giorni, mia madre e le sue raccomandazioni, la notte casa mia somiglia a un bottino serrato da mille chiusure. Eppur io mi spavento di ogni rumore. Mizi viene alle tre, fatti la doccia, stai buona e ferma che deve farti i riccioli. Lei con le sue mani che ormai era un tuttuno con capelli e lacca, io contenta di esser finalmente riccia,  non più un cumulo di spaghetti.Truccati il visino, dopo 5 minuti avevo già le dita negli occhi e la matita nera sbavata e impazzivo davanti allo specchio che mi sentivo sporca. Si esce aspettiamo gli altri. Si va a prendere la torta e poi al locale. Una tavolata di ventuno persone che capire cosa dicano tutte era un impresa. I bigliettini che volano da un capo all'altro della tavolata e quando arriva da mangiare tutti zitti.La torta , le candeline accese e spente con un soffio, la bottiglia di prosecco, la festeggiata brilla.. e poi il ballo della festeggiata.. torno a casa che ero uno schifo.Il sonno mi portava via lentamente sulle note di una melodiosa voce.. e poi puff.. Il giorno dopo la tragedia continua , mal di testa e TADAAA febbre.. le bestemmie si sprecano beatamente e mi domando ..perchè non ho portato il piumino.. Il freddo è arrivato senza dire nulla. Oggi i miei occhi sembrano reduci da un taglio continuo di cipolle, in realtà dormo in piedi. Pomeriggio e sera a casa.. forse mi sentirò meglio.. per ora mi abbandono alla musica..

TANTI AUGURI A ME !!!

oO({Voce melodiosa che risuoni nella mia mente,
pensiero e ricordo si dolce.
Ahimè il battito può accellerare e gli occhi lacrimare,
ma razionalità dovrà regnare,
per ingannare la mente.. })Oo

Giorni di astinenza da questa pagina bianca, che delle volte mi sembra così immensa da non sapere cosa scriverci. Un giorno ,manca, a quello che è sempre stato il giorno piu' felice dell'anno , come una bambina.. sempre .. Il mio compleanno.. eppure un velo di malinconia accompagnato da la mia depressione, mi avvolge. Vedo coppie felice e sorridenti, ragazzi all'uscita delle scuole , che attendono l'amata da coccolare, oggi uno aveva una rosa blu tra le mani, la ragazza con uno sguardo sognante si è soffermata sulla porta.. osservandolo.. Ho percepito la sua gioia , mentre nelle mie orecchie la musica del lettore cd suonava alta, per distogliere tutto. Manca lei, ogni anno qui, l'anno scorso qui affianco a me ed ora uno squillo sullo schermo del cellulare è la presenza di lei..Le amiche vicine di rassicurano dicendoti.. " Voglio che tu sia FELICE".. lo sono davvero, so cosa sia l'essenza di quella felicità? L'ho mai sfiorata veramente per dire , questa è FELICITA'? Non lo so, attimi di piccole gioie le ho sempre avute, ma forse la mia razionalità, mi porta a pensare subito a quando finiranno, facendole scemare, forse non me la so vivere la mia felicità.. Qui in causa non è chiamato solo l'amore, lavoro salute e vita.. l'amplesso emblematico di tutto un essere, essere una persona felice.. Penso e ripenso..Sono 4 ore che ti ascolto..

"qui dove si sente prima, del primo bacio, l'ultimo.."
=Ingebord Bachmane=

"Tògli quella maschera d'oro ardente
Con gli occhi di smeraldo".
"oh no, mio caro, tu vuoi permetterti
Di scoprire se i cuori sian selvaggi o saggi,
Benché non freddi".

"volevo solo scoprire quel che c'è da scoprire,
Amore o inganno".
"fu la maschera ad attrarre tua mente
E poi a farti battere il cuore,
Non quel che c'è dietro".

"ma io debbo indagare per sapere
Se tu mi sia nemica".
oh no, mio caro, lascia andar tutto questo;
Che importa, purché ci sia fuoco
In te, in me?

La poesia, il mio modo d'essere... la poesia, parole scagliate contro il muro del mondo... la poesia, un sentiero da percorrere fino in fondo, per non smarrire la strada... la poesia, una luce nel buio di questo mondo, una mano tesa nel buio, sorrisi, pane e acqua...

§Pablo Neruda§

La notte fino a tardi, fra lenzuola e cuscini.Le ore tarde,i tuoi poster,i pennarelli ,scrivere in giro.Il profumo di fumo,le magliette scambiateLe grida confuse,scrivendo sulla smemo,le canzoni decifrate.Saltare sui letti,spaccando innocentemete,spalliere,Incolpa Fabry,lui sorride, io ti abbraccio. Io rido ,Tu parli al telefono Nulla puo' separarci, anche quei kilometri,Non sono nulla,Per quel che noi siamo.Anime legate ,mani intrecciate , cuori affranti ,insiem ci consoliamo. Io asciugo le tue lacrime,Tu abbracciami .Le voci basse,Ti amo di bene, sono sempre qui.Qui ti aspetto, per quell'abbraccio  pieno di ogni discorso. Le tue sottili braccia, circondano il mio collo,ti sollevo per la gioia. Il sorriso non controllato,le lacrime sulla tua foto,non si puo' scordare.Ricordi infidi,come aghi pungono le mie dita.Sfioro , me e te,

La malinconia oggi si stagna nel cuore, a pochi giorni da quello che era, sempre insieme festeggiato. Mi manchi anche se non riuscirò mai più a dirtelo come prima. Mi consolo pernsando a lui.. a quel sorriso espresso ieri sera, il suo regalo di compleanno, mi pareva di aver dato il giocattolo più ambito ad un bambino. Mi rende serena, saper di averlo reso contento.. Un sorriso può dare tanto..

..::: L'ora e tarda , ma non ho sonno, mi ritrovo a leggere delle poesie di Emily Dickinson.Qualcosa o qualcuno gironsola nei miei pensieri, non dando spazio a Morfeo, per farlo venire a prendermi.:::...

Se dovessi sbagliare ancora.. mi corregerò...

" Non so negare , non evitare di razionalizzarmi" Eppur ancora non ci credo , se solo vedessi cadere la neve sul cielo di Roma, mi sembrerebbe reale. FiduciFiduciaFiducia... bene usiamola sebbene ancor sia impaurita. Iniziavo a sentirmi bene dentro il  mio guscio, eppure devo uscire. Ora sono decisa , ora sono convinta.. Se sarà un illusione la prenderò come tale, voltando la pagina, questo foglio è troppo scarabocchiato per rimanere ancora dentro il quaderno dei ricordi . Se non mi sentirò felice, saprò rendermene conto e fermare tutto, anche se soffrirò lo farò.Il mio stato vegetativo di tre giorni , mi ha fatto pensare a moltissime cose. Mi rendo conto come la gente dentro i trenini laziali, pensi, tu guardi fuori dal finestrino e pensi.. perche' sul trenino?Bho. eppure elaboro le migliori idee in quel momento, i ragionamenti piu' complessi.Comprato il secondo regalo. Dopo il regalo a me , fatto a me, comprato da me, che adoro.. è arrivato quello di zia, consueto come ogni santo anno pochi giorni prima mi consegna la fatitica Smemoranda. Quest'anno scaramantica piu' che mai, ero felicissima di vedere che è stato sempre il solito regalo. Giro per negozi, lo stage finito, da giovedi' non rimetterò piu' piede in accademia , almeno fino all'anno prossimo. Ho promesso di piantare una tenda la dentro e dormire insieme ai disegni. Credo Domy sia felice di non subirmi per un giorno ( spero di no ) oggi dava evitende segno di volermi ammazzare. Pultroppo sono così .. se non cado non mi rialzo...

oO[VOGLIO UNA VITA CHE NON E' MAI TARDI
DI QUELLE CHE NON DORMI MAI
VOGLIO UNA VITA, LA VOGLIO PIENA DI GUAI  ]Oo

Inizia così la mattina desiderando una vita intensa. Dormivo quasi inpiedi sull'autobus, maledetto trenino sempre pieno. Eppure il mio cervello canticchiava questa canzone. Lo stage sta per finire,  presto riprenderò la mia vita di borgata, mi sentivo bene a frequentare l'accademia, seppur mi stancavo ne ero contenta. Il compleanno è vicino e mi voglio riscattare , di quello dello scorso anno finito di merda. Voglio ridere ed esser felice quella sera con le persone a cui voglio bene attorno. Non ho chiamato la marmaglia che magari non vedi mai, o quelli che ti hanno invitato a loro volta e bla bla.. alla mia festa voglio chi mi rende felice, per ringraziarli dell'anno in cui mi han donato tanto. Domy mi è vicina, come forse nessuno lo è in questo periodo, si preoccupa del mio stato mentale, mi vede in queste condizioni e mi strattona per farmi riprendere. Non so cosa mi frulla nella testa ultimamente, ma il nero sta sovrastando i colori sgargianti delle mie giornate e devo riaccenderli.
Sento di voler vivere, vedendo il telegiornale e sentendo come le vite vengono sprecate e distrutte, come la gente riesce solo ad odiare. Ecco io reagisco volendo vivere al meglio, cosciente che non sarà mai possibile cambiare l'indole di autodistruzione degli uomini, Geneticamente coviamo risentimento e potere, è inevitabile. Voglio sentirmi viva, ecco cosa, voglio raggiungere i mie sogni,  comprendere chi sta al mio fianco. Lui.. lui che a volte mi sembra il centro dell'universo e tutto gli ruota attorno , altre par esser solo una figura che va e viene nella mia vita, nel quotidiano delle mie giornate. Le sue parole sempre mi lasciano un segno e mi fan pensare. Non sono superficiale da complessarmi sul fatto che magari non gli piaccio fisicamente come prima, che cambiando il mio aspetto, truccandomi o comprando vestiti nuovi, si risolverebbe... non si ama solo con gli occhi, almeno io non amo con quelli, i pensieri sono sempre diversi e mi domando se tutto finirà prima o poi..?? Io dovrò rialzarmi sola, me lo sento, sarà un'altra volta così.. stupido sesto senso femminile, ma fin ora non mi ha mai portata su strade sbagliate,lo sento dentro. Desidero la pioggia per osservarla cadere e riflettere, parlare con le amiche mi serve a poco, la mia testa , e solo quella puo' capire. .

 oO[Una canzone per te?!?,Non te l' aspettavi eh?..E invece eccola qua come mi è venuta... chi lo sa ...le mie canzoni nascono da sole...
Vengono fuori, già con le parole...Una canzone per te ...e non ci credi eh??
Sorridi, abbassi gli occhi un istante ,poi dici "non credo d' essere cosi importante!"...ma dici una bugia... infatti scappi via ]Oo

                                                            Non si può dire" va tutto bene" , è come chiamarsi la Signora Sfiga alle calcagne e farla salire stile carogna sulle nostre spalle. Ebbene si , adesso gira tutto al contrario. Croce che mi trascino senza capire come deve scolgersi questa situazione. L'AMORE!! Perchè non ne vengo a capo, vedo sfumare la mia mano vicino alla sua, vedo le nostre persone sempre piu' lontane ed assenti. Le parole sparate a raffica , rabiose , insinuanti, sminuenti.. e io riesco solo a far fuori uscire un fioco "Basta". Perche'? Non riesco a strillare prendere tutto e mandare all'aria e vedere che succede? Perche' mi sento legata mani , cuore , mente e tutto quello che si puo' vincolare, a una persona che a volte sa farmi male come se mi conficcasse una spada nel cuore ogni volta che litighiamo. Quelle parole che mi restano marchiate dentro. perchè lo amo? Perchè.. non so rispondermi, cerco di far funzionare, di tenere la pace e la tranquillità fra noi, ma crollo anche io. I nervi mi spingo a scrivere qui, la rabbia di saper di fallire, fallisco in quel sentiemento che più mi regola l'umore. Oggi neppur mi accorgevo di compiere azioni come un manichino meccanico.Non riuscivo a sorridere , nemmeno sforzandomi era possibile farmi sollevare le labbra e distenderle. Sentivo la musica disegnavo, e dentro volevo solo piangere, mi sono rifuggiata nel bagno dell'accademia, ma rendendomi conto che non potevo restare chiusa li' mi son fatta forza e son tornata in aula.Due persone mi hanno abbarracciato oggi, eppur una non l'aveva mai fatto stampandomi un bacio sulla guancia. Mi sono limitata a alzare lo sguardo senza riuscire a sorridere per ringraziarla. Quale formula esiste per esser felici, per non soffrire di amore?Quale comportamento devo tenere per non perdere come un granello di sabbia fra le dita tutto.. Mi sto mangiando il cervello , tutto il giorno, cosa sbaglio? Sbaglio io? Non lo so.. solo questo posso rispondermi. Vorrei solo un abbraccio .. da sogno.. avvolgente e dal quale non mi staccherei mai. Un passeggiata senza dire nulla al profumo di vaniglia, che ora mi sembra un quadro impolverato , poggiato a terra vicino alla parete e coperto da un telo.

You're The First The Last My Everything .. mi rigira in testa la mattina presto, la canticchio mentre vado in fermata e tutto mi par sorridere. Le giornate sono pesanti eppure riesco ad aver la voglia di fare. Mi sento motivata e convinta, credo di aver trovato la mia collocazione, non vi sono problemi su come sono, e cosa faccio. agisco e sono convinta. Ho una gran voglia di migliorare. Sto diventando quello che sognavo, quello per cui ho sperato e sudato. Sono IO , nessun altro , con una matita disegno i contorni della mia vita. Respirando la vaniglia di tutto ciò che amo, con un sorriso sulle labbra e tanta forza nel cuore. Pare la ruota si sia messa a girare, e dal verso migliore, spero non si fermi mai, almeno finche' non sarò stanca di mutare ed imparare. Come puo' un accademia stressante e continua, lontana, demoralizzante rendermi così? Non lo so , ma piu' guardo quei disegni appesi ai muri, più penso Devo Arrivarci Anche Io. NOn mi ferma nulla adesso. Mi sogno farfalle librarsi su prati e dipingere in volo colori sgargianti e pieni di vita. La vita che ora sento scorrermi dentro, come un torrente, e tanta tanta fiducia in me stessa.Unico desiderio questa serata.. passeggiare tendo la sua mano, passeggiare senza dire nulla,m semplicemete incrocinado le mie dita fra le sue..

Sveglia presto.. ore 6:30, la notte non riesci a prendere sonno prima del'una. L'estate te la puoi scordare. Prendi il trenino, prendi il 40 arriva a Piazza del Gesù. L'accademia da fuori sembra davvero interessante. Vedi le faccie di quelle stronzette delle tue compagne di classe, sollevi le spalle e guardi altrove, nemmeno dicendo "Ciao", poichè se loro SNoBBaNo .. io lo faccio ancora di PIU'!!
Tutte a dirti, "Oh sei dimagrita " .. Oh ti sei abbronzata e quella dove l'hai comprata " ... finchè nn ho fulmitato qualcuno per insofferenza. Le oche allo sbaraglio evviva, risubiamoci ogni santissima puntata di Vivere, Centovetrine,Saranno Famosi.. e io che odio quei programmi mi sento un brusio continuo dietro l'orecchie.Facciamo finata di Nulla !!!
Si sale dentro quest'edifico al 3° piano, vedevo quelle scale ballare per il sonno. Questa tizia inizia a parlare e parlare per circa un ora e ogni tanto dovevo muovermi o davo l'impressione di dormire, finchè track visita all'edifico : Disegni da tutte le parti, disegni che ti fan rimanere con la lingua a penzoloni e dici " Ma come cacchio fanno a fare cosi' ?". Sorridendo quella ti dice " Se frequenti questa scuola ci riesci " . Dentro di me mi ripetevo amen , mo questa ci fa nere, cosi' è stato. Fogli grandi e se ne è uscita con orari assurdi e numero infinito di disegni da fare. Io avevo voglia di prendere e scappare, non ho usato la matita tutto quest'estate. Fino alle tre del pomeriggio e sis prospettano ancora giorni e giorni e giorni fino alle cinque. Mi sento come se ho sollevato mattoni tutt'oggi e le mie dita si stanno atrofizzando. Della serie iniziamo la giornata con un : CHE PALLE!!!

You're The First The Last My Everything

Cantala , cantala e ancheggia innanzi a uno specchio, l'autostima sale sale e sale.. Sembra una stupidaggine eppure funziona.
Esci che non ti senti una merda , non credi di avere tutti i problemi di questo mondo e sei pronto ad aspettare. Non c'è male che non puoi superare. Bisogna crederci, bisogna riuscirci. Nulla è impossibile. Ottimismo...
Il mio c'è e non c'è va e viene, una canzone tira su il morale e ti impedisce di demoralizzarti ma quando finisce?Bella domanda, averci la risposta, la notte dormi male, ma male che non ti ricordi che cosa ha elaborato il tuo cervello malato. Apri gli occhi e vorresti stare chiusa sotto il lenzuolo fino all'indomani. Si va a correre, dopo tre giri di parco fiacco.. quasi mi sento mancare , avevo FaMe!! Panino.. sole caldo.. uff desidero l'invero ed il freddo il piumone le calde coperte e le cioccolate calde.Ieri sera , ho saputo stare in silenzio ed ascoltare per piu' di mezz'ora anche se dentro volevo urlare, come una stupida mi sono messa a piangere, perche' io non sono quello che dice, non ho agito in quel modo.. poi la parola mi è tornata e comunque non sono stata esaurente, perche' non sapevo piu' come esprimermi .. Si può arrivare a non sapere cosa dire, per farsi capire? Io ci sono arrivata, non sapevo che altro dire, mi tremavano i denti e non riuscivo a tenere le mani ferme, gli occhi li sentivo pesanti e altro che stare zitta non sapevo fare. Che valico insommortabile. Abbatuto dopo poco.. ma mi resta qualcosa dentro, le parole restano sempre, come se nel momento in cui escono, si stampano in testa se escono da lui. Io credo di soppesare sempre troppo tutto, l'impulso non lo uso piu' maggiore era prima, non controllavo come mi comportavo o cosa dicevo, lo dicevo o facevo e basta. Adesso sono RaZiOnale .. mi disprezzo per questo, non mi godo e non combatto la vita come prima. Capiamo che mi succede.. proviamo ad esser OttiMiSti!!!

I know there's only, only one like you.
There's no way, they could have made two
You're all I'm living for,
Your love I'll keep for evermore,
You're the first, you're the last, my everything.
oO[Barry White]Oo

.:: Ti ho scordata ::..

Oggi sono stata fuori città in un paesino molto bello, e antico. Il panorama mi rapiva . Per alcuni giorni, non ho capito cosa vi fosse intorno a me. Riuscivo solo a piangere e disperarmi, per non riuscire a capire cosa accadeva. Neppur ora sento chiaramente, anche se confido nelle sue parole, ma mi rimane quella paura dentro.Oggi il messaggio di lei, ho sbagliato, l'ho scordata.. il suo compleanno.. l'ho dimenticato, come ho potuto? Non so cosa risponderle , poichè nemmeno io me lo so spiegare, ero io quella puntuale allo scoccare della mezzanotte a dare gli auguri. Lo scorso anno ero li', con lei, quella sera al porto di Otranto, li a dirle "Auguri"
Mi sento un stronza per questo, l'ho rimproverata mille volte di non esser presente e sparisco io. Forse sembrerebbe una giusta vendetta, ma non volevo attuarla. Ora che non nemmeno io cosa mi accade,cosa sono, che succede.. Vorrei tranquillità. Niente problemi, niente preoccupazioni. una sana e tranquilla pace..